DELIRIUM TREMENS

S.I.S.T.E.M.A
(Síndrome de inquietudes sostenidas en tiempo y espacio muy artificialmente)

Este aparatito constipa y destripa. Se vende en todos los países y es monstruosamente perfecto. No tiene competencia, es de lo más accesible. Cabe en la cartera de las damas y en el bolsillo de cualquier caballero. Es una luz, sobre una luz mas grande, y ambas sobre una luz. Tiene una chicharra ensordecedora. Suena todo el tiempo, y una vez que empieza ya no para. Hace latir tu cabeza, hervir tu sangre. Es un batidor de mentes. El que más callado está, y menos preguntas hace...Gana! Si el aparatito suena te persiguen unos monos gigantes y feroces por el resto de la eternidad.
Este producto está disponible en todas las esquinas. Y a la vuelta de la esquina tambien. Y si no tenés el tuyo no estás contado en el padrón social.
Cuando tu ira se acumula y querés gritar en la calle el aparato suena y estás perdido.
Sonará cuando quieras cambiar algo, pensar una idea, revelarte o simplemente expresarte. Cuando algo no te parezca justo.
Es muy barato y es obligatorio si leíste esto llama ya! y ponete límites con "S.I.S.T.E.M.A" el aparatito que nadie quiere tener, pero todos tienen!

Paz, paz y más paz...


Negra Roll

"Delirium Tremens" (Previa 13/08/2011)

Bailando en las venas

Tengo un remolino en la nuca, una historia descabellada,
un reloj en una mesa, plagado de campanas.
Tengo algunas neuronas, más rápidas que otras,
un párrafo sin leer, unos ojos que no ven,
unos lentes que sí, y un corazón que no siente.
Medio sándwich en la heladera, un disco recién abierto,
una canción jamás escuchada y un lustro de temas viejos.
Un mate lavado, un teorema sin resolver
una poesía sin rimas, con alguna que otra guarrada.
Pocas frases nunca dichas.
En el fondo dos violas afinadas, un sillón dormido y una tele muda.
Un amor eterno, una escalera al cielo,
un trabajo decente y una promesa invaluable.
El corazón latiendo con ritmo, euforia siempre inflamable,
algun beso en el aire y un aliento cercano.
Tengo un placard en llamas, una cocina peor
y una canilla que gotea para siempre, sin rencor.
Unos acordes en un papel, una nota en la puerta
y un regalo sin abrir.
Un recuerdo que olvidé y varias letras que no se,
un estante con cassettes, una niñez brillante,
una "Coca" sin gas en la alacena.
Tengo rock sonando en mis venas.


Negra Roll

YA NADIE VA A ESCUCHAR TU REMERA

29/09/08

Oscuridad incierta.
Tomo lo dulce de un susurro húmedo que se borra.
Y nunca alcanzo a llorar sin descubrir antes mis ojos.
Más siempre caigo en la sed de ser fuego que espera huir de un sueño en el que no creo.

Cae mi reflejo roto sobre el agua y me convierto en melodía sin sabor.
Como un beso que chorrea y una promesa hecha cenizas.
Permanentemente ciega, guardando noches errantes.

Y el destino oxidándose a lo lejos.
Dejando marcas en vano.
Clavando hasta el fondo una venganza de sangre fría.

Ilusa de besos.
Solo transpirando gotas de extrañas bocas.

Lujuriosa piel, cuya sombra nunca se destierra de este suburbio.
Para siempre descarriada mordiendo lo eterno.
Un corazón que solo se inventa bajo la luna de esta ciudad.
Quien va a asistir a mi futuro muerto.
Quien va a regalarle a mi lengua ese ácido loco que me hace flotar el alma.

Ataré el dolor al sol, para que seque

"Lista para un día inocente" (Pre-jardín -1988-)

4/09/08

Cuando era chiquita no me preocupaba por nada. No había tiempo, pero si espacio. No había apuro. No me había enterado aun de la crueldad que circula entre los seres humanos. De la envidia, de la competencia, de los obstáculos, de los miedos de verdad. Tenía miedos como la oscuridad, los monstruos de latex de las películas con su sangre ketchup y las penitencias. No me importaba la comida, ni los horarios, ni la plata, ni nada. Solo me importaba poder jugar, ponerle zapatitos nuevos a mis Barbies, reirme y comer Topolinos (si...esos chupetines pedorros con sorpresas mas pedorras aun). Iba al jardín y no me importaban ni las zapatillas feas que tenía puestas, ni si la maestra estaba de mal humor. No entendía porque la gente lloraba o gritaba. No me importaba nada. Que hermoso ser chiquita. Que hermoso acordarme que era hermoso ser chiquita. Gracias familia por preocuparse para que no me preocupe.

Que de mierda que debería haber en el bolsillo ese. Quien de todos ustedes no ha tenido cosas extrañas que nuestras madres odiaban a la hora de lavar los guardapolvos, como plastilina derretida, pedazos de galletita, chupetines pegados y muñequitos de Jack pegados a lo pegado??? jajaja
Y en la primaria despues venían los lamparones de lapiceras explotadas en el bolsillo del guardapolvo blanco. O la famosa guerra de tinta. Todos agitando sus lapiceras de pluma (total novedad) y tirando chorros de tinta cagándose en los gritos de la maestra. Frase típica a mamá a la salida...dale má...sale con el borratintas. Ja ja ja. Limé. 

"Delirium Tremens" (Previa 06/08/11)

Publidiota

La verdad es que no hay nada en este país con menos rock que las publicidades de productos para mujeres, en donde se puede escuchar a una chica “pseudonormal” decir cómo le cambió la vida un protector diario nuevo que tiene “Block gel” y un posavaso incorporado.
En repetidísimas ocasiones podemos apreciar a Luisana, que parece que por hacer de lucecita cósmica en “Chiquititas” y de hija hueca y trola en el programa de Francella, hay que creerle que de pronto era rubia natural y su cabello se había salvado del ácido sulfúrico porque usó una semana “Te-Vive” de L´Oreal. Somos grandes Luisi… Copate.
Marcela Klosterburger, o cómo fuck se escriba, nos relata a cualquier hora del día, cómo disfruta de un helado de sambayón, mientras le esta bajando como una canilla con el cuerito roto. A ella no le importa nada porque las nuevas “Way´s Dry Gel Fashion Double Resort” gelifican su sangre por completo evitando derrames (Léase: al decir la palabra derrame, mágicamente en la publicidad se puede ver el mensaje subliminal de lluvia que empapa a la protagonista, puaj). La verdad Marce, es que no me interesa para nada y prefiero mirar la maratón del programa de Johnny Allon antes que ver de nuevo tu publi.
Propaganda asquerosa si las hay, Claribel Medina entrevistando compenetradísima a viejas constipadas que se juntan a decirte que te animes vos tambien a aflojar tu mierda con “Caquivia” Asqueroso por cierto, de ciruela pasada y más caro que la puta madre misma. Podemos ver como muy sueltas de cuerpo nos dicen que si te clavás unos 12 yogures por dia, cagás que da calambre. Parece que si te das con eso durante quince días seguidos, te deshinchás como una piñata después de largar todo el papel picado y quedás como una pasita hasta que no te queda más caca para siempre jamás.
Por último Julieta Díaz no muestra como mientras mantiene una conversación con alguien que pareciera ser tambien “pseudonormal”,se le chorrea la caspa sobre los hombros. Y como realmente es un asco, no lo soporta y usa “Head & Choula para Actrices de Novela Pedorra” diseñado por Yung Fu Pao, especialista en cabellos grasientos de la “Madison Square Garden Hair Company”
Quiero decir, que no voy a seguir citando para no recibir tantos reclamos, pero no me siento para nada representada con este tipo de mensaje hueco, y una toallita no te puede cambiar la vida.

Liberen al Tíbet.

Negra Roll

"Delirium Tremens" (Previa 30-07-11)

"ROCKERAS DE POSTAL"

Che... ¿American Tyler estuvo en el programa de Steven Idol?
Así hablan hoy algunas chicas que son para el rock lo que Poison y White Snake son para el heavy metal.
Para vos que usas una remera de New York Dolls, nunca lo escuchaste pero el nombre es sexy y tira para ropa de Palermo.
Mötley Crue, no lo podes ni pronunciar (y olvidate de saber lo que es una diéresis) igual copiás y pegas el nombre de internet en tu facebook.
Gun´s & Roses te parece una paja pero resulta una excelente banda para tatuarte fierros rodeados de rosas en el brazo y hacerte la Bettie Page que pasea por la recoleta; y recien ahí, con el brazo vendado irte a comprar tu primer disco para ver que onda. Después querer aprenderte la letra de "November Rain" y darte cuenta que no sabés una verga de inglés y el tema dura 12 minutos. Te querés matar... Nunca vas a ser una Rockera de verdad, y vas a seguir creyendo que Slash, es un tobogán en la costa.
Te cuento entre otras cosillas básicas, que tampoco tira la onda ramonera rotosa si se nota de lejitos que pasaste cuatro horas en la peluquería. Y mucho menos si te ponés a pensar que si ese Joey que "tanto" amás, llegara a encararte medio de cerca en un boliche te pondrías a llorar de miedo. Ó, en su defecto te pegarías una viaba del carajo.
Por último me quiero retirar aclarándoles que, Black Sabbath no tiene nada que ver con un feriado judío. Lo dejo a su criterio, como dijo una chica re rockera.
Ladies, maduren, salgan de la postal, y empiecen a escuchar Rock and Roll.

Besote, mua!

Negra Roll

"Delirium Tremens" (Previa 02/07/2011)

Me estas diciendo gorda? Me estas diciendo gorda? Le gritaba la mina al pobre cajero del Banco Ciudad mientras le pisoteaba un budín marmolado, bañado en chocolate con cereales embebidos en manteca “Don Satur” Lo que el cajero no sabía, era que minutos antes, había sido maltratada por un grupo de “adiestradores” que buscaban a la foca Roberta de Mundo Marino y me confundieron. El cajero estaba mudo mientras lloraba, ahora arrodillada comiendo el budín marmolado y pisoteado, en el medio del hall.
Venia caminando por la calle, tomé el subte y una vieja con cara de querer hacer el puto bien, me deja el asiento. Me puse verde, encima me quise hacer la simpática desenvuelta, y como venía con los auriculares puestos, devolví el gesto a volumen megáfono diciendo: No estoy embarazada señora! Tuve una bebé hace veinte días, pero igual le agradezco! El vagón estaba justo parado en Diagonal Norte y bueno, hasta el chabón de los panchos, se enteró que la pusiste y tuviste un pibe y que además es una nena. Podría haber gritado el DNI pero no me lo acordaba.
Alguien que te veía todos los días con el cuerpo como una pelota playera, de golpe te dejó de ver por tres meses, y al volverte a ver te pregunta: Ya tuviste?
-Pero que sos pelotudo? No ves que sí? Qué mierda me tenes que venir a hacer esa pregunta? No ves que peso cien kilos pero igual son cien kilos menos que antes?
Que desatinado! Desatinado como la que limpiaba en la habitación del hospital donde tuve familia que, disfrazada de enfermera quiso hacer un chiste y le salió como el orto.
-Ay! Parece que te dejaron un chico adentro gordi!
Qué gordi enfermera hija de puta vos tenes un culo peor que el mío y por aca no veo ningún pibito corriendo.
Esto ya se esta poniendo heavy. Me voy a poner un cartel que diga: “Cuerpo en reparación, por favor disculpe las molestias ocasionadas”



Guerra!
Negra Roll

"Delirium Tremens" (Previa 12/07/2010)

Queirolo

En la primaria tenía un amigo que se llamaba de apellido Queirolo. No me acuerdo su nombre ya que nunca nadie lo pronunció. Era Queirolo, y punto.
Una compañera le decía constantemente que “Queirolo” era nombre de marca de sanitarios. Por ende, para algunos otros era cara de bidet, gordo boludo, o “Queiro”.
Queirolo se sentaba en el último banco. Solo. Ponía una sola silla porque quería estar solo. Elegía el único banco que nadie quería porque le molestaba que lo intimiden. Eramos todos infiltrados del pentágono.
Queirolo dibujaba planos. Planos de bombas, cohetes, aviones con cañones, y otros elementos explosivos como el Plutonio, o el Uranio. Ya creo que a los 11, un niño que se comporta de esta manera debe ser observado especialmente. Pero a nadie le importaba nada, solo inundar el aula de risotadas humillando a Queirolo como no podían humillar a nadie. Una y otra vez.
Esto ocurrió en ascenso (tanto la gastada a Queiro como su afición por los explosivos de rápida expansión y alcance). Se extendió hasta la secundaria y el seguía confeccionando planos. Cada vez mejores.
Queirolo era petiso, gordito y narigón. Lo cual lo hacía aun más siniestro y loquito.
Nosotros no nos dábamos cuenta de lo loco que estaba. Cuando uno lo insultaba o le decía algo, Queirolo contestaba con insultos incomprensibles y complejos, acompañado de quejidos y gruñidos y gestos manuales como un niño salvaje y extraño. Era muy raro.
Creo que ni yo, ni ninguno de mis compañeros advirtió cuando se fue. Dos años después preguntamos ¿A dónde está Queirolo? Pero nadie contestó.
Años después me llegaron versiones como:
“Queirolo estudia en la escuela de la fuerza aérea”
“Queirolo es espía de la SIDE”
“Queirolo viajaba en el avión que atento contra las torres gemelas”

Ahí creí comprender todo pero decidí no creer nada. Yo no sé lo que pasó. Pero fue muy raro.

Paz! Negra Roll

"DELIRIUM TREMENS" (Previa 05/06/2010)
But I Like It

Me gusta sacar la basura los sábados, cruzar por la mitad de la calle. Me re cago en la senda peatonal y en los peatones tambien. Cuando paso por una vidriera apoyo los dedos y la cara. Tambien apoyo los dedos en las fotos y las cago. Cuando salgo de ahí me voy a fumar a algun lugar público o a la guardia de algun hospital o a robarle el asiento a algun discapacitado, viejo o mujer ya sea embarazada o con niños pequeños.
Me gusta pasear a los seis perros que tengo por mi barrio y cagarle las veredas a los vecinos y al municipio en general. Odio las veredas baldeadas con olor a pinolux.
Me robo las popinas de las mesas de los bares. Me colo en el "Pago Fácil" y no pago los boletos de tren.

Me gustan las personas insensibles. Me hipnotiza la frialdad constante con ataques de sensibilidad.

Pero sigo con el mismo mensaje... PAZ!

Negra Roll

"Delirium Tremens" (Previa 15/05/2010)

¿Golf es deporte?

¿Es un deporte andar con un carrito recorriendo como un boludo, un circo de césped sintético plagado de charcos artificiales y rincones rimbombantes con arbustos en forma de conejo?

Echar panza, acumular pelotitas en una laguna de mentira, gastar plata en palos punteados y vivir agujereando la tierra con taquitos que sostienen las mierditas esas.

¿Por qué no usarán pelotas cuadradas carajo? Digo… Para equiparar.

Dejémonos de joder de una puta vez y sepamos diferenciar a distancia lo que es un deporte de lo que no, muchachos. Y sino, hagamos nueve comidas al día y olvidémonos de Bosnia, Botnia, Biafra, Kosovo, Haití, y otros lugares parte de éste, nuestro hermoso planisferio lleno de comida, por cierto, y paradójicamente.

Gastemos plata a mansalva en palitos de oro, de mimbre peruano y de lana de ornitorrinco; y vayamos a embocar la bocha en el hoyo. Si le pifiamos, la mandamos al lago de palermo, que es como el de una cancha de golf. Y bueno… Seamos felices con esa segunda posibilidad de plasmar todos nuestros otros fracasos y desdenes arrojando con bronca todo en un predio donde es legal cagarse a bochazos y salir cagando con un carrito, y sigamos creyendo que somos deportistas.

Pero eso no es Rock…

Paz


Negra Roll

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 24/04/2010)

Delirio sombrío

Solo quiero estar ahí. Como quien pasa un semáforo en rojo…
La calesita es una mierda. Al principio está buena, pero al final siempre te mareás y vomitas.
Soy una máquina de buenas expresiones, diría mi hermana. Ser un despojado es una emoción que no se compra en Akiabara.
La sinapsis viaja en balsa. Pisando mis huellas, besando mis besos, tocando mi sombra. Ilumino mi luz y subo al cielo.
Ira clandestina, recuerdos de Argentina… Todo bicho que camina… (va a parar a la Argentina).
Con el dolor aún a cuestas. Otra vez en calma.
Fuga de sentidos. Pérdida y encuentro.
Cascabel de palabras. Serpentina de letras.
Un valle de rendición y un lago de recuerdos. Un árbol de jugosas virtudes.
Oscuras criaturas, con hermosos hijos.
Las sombras de siempre que nunca hablan. Se deterioran y desdicen.
Caras congeladas tras un vidrio. Enormes témpanos de hielo hundiéndose en el mar.
No hay luz.



Paz



Negra Roll

"DELIRIUM TREMENS" (PREVIA 17/04/2010)

GENTE HEAVY


Turutupá turutupá turutupá!!!

(Viven en un rulo estos chabones)

Es como el cantante de Korn; Johnnatann Davids, que parece que esta llorando en vez de cantar.Osea, está bien que dice que lo violaron de chiquito y esas cosas pero…
¿Hace falta que llore toda la vida en público?
¿Y nos venda discos llorando?¿O asustándonos antes de ir a dormir?

Pará Johnnatan. Dejá la lanza… Somos todos buenos pibes. Y no sabés las empanadas que hace mi vieja.

Están ahí, gritando. Vomitando su ira continua. Por todo. Contracturados de tanta dureza. Llenos de violencia dura. Digo pura. Se agitan, se cagan a trompadas.

Por lo general los abundan gordos, barbudos que se tiran de los escenarios pensando que realmente alguien va a tener el valor de atajarlos.

Se trata de una competencia plena a ver quien grita más fuerte, quien está más arruinado.

-Bueno muchachos, a ver ¿A quién hacen más jodido en el “Guitar Hero” eh?

No pibe. No es así la vida. No se puede proyectar rayos x a través del océano Atlántico. No tapemos el sol con un dedo. Pongansé en forma y vayan a pelear por la patria que los está esperando. Suban la persiana. Vengansé para este lado.

Aguante el rock and roll.

Paz

"DELIRIUM TREMENS" (PREVIA 20/03/10)

Música

Cuando uno se enamora de la música se abre un nuevo mundo. La lógica y la locura se mezclan. La matemática pura más perfecta y una emoción inexplicable sacuden tu mente. Le ejercitan. Le abren la puerta. Es tan imponente como el universo mismo. Entra por cualquier parte de tu cuerpo, te nutre, te mantiene vivo. Es protagonista de toda emoción y sentimiento. Todo es música. Las hojas, el viento, los latidos, las personas, el mar, la noche, la mañana, los pájaros... Vos. Todo.
La música es infinita. Nunca empieza ni termina. Nunca es igual. Nunca es distinta. Te rodea. Te lleva y te trae. Te deja y te vuelve a buscar. Te maneja. Siempre.
Podemos escuchar, hablar, cantar, recordar, escribir, hacer y pensar la música. Nunca se va a romper. Nunca va a desaparecer.
La música es un idioma universal. Es el único. Es inmenso. Lo usa cualquier criatura. Llega más lejos que nada. Llega a lugares que incluso nosotros no llegamos.
Es vida y muerte la música. Es amor, odio, tristeza, alegría, paz y caos.
La música es mi vida y la tuya. La llevo dentro mío y fuera de mí.
La música es nosotros…Y nosotros, somos música tambien.

Paz

Negra roll

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 13/03/10)

Los supermercados chinos son una mierda


Los supermercados chinos son asquerosos. Para empezar tienen un olor asqueroso que nunca supe bien a qué es. Pero por ende, todas las cosas que hay ahí adentro (incluídos ellos) apestan a ese hedor misterioso. A la mañana cuando uno pasa, por lo general se puede observar que en la puerta, atada a la reja de “CERRADO”, hay una bolsa de pan enorme, casi a la intemperie que espera ser manoseada durante rato largo hasta terminar en ese cajón de madera que se encuentra próximo a la fiambrería, por lo general; donde todo el mundo lo manosea a ver si es de ayer, o es de hoy hasta que alguien se lo come. Y si te sobra, al otro día está más duro que Sofovich en “Polémica en el Bar”. Los repositores realizan una tarea extraña, ya que las cosas se encuentran… Ordenadas? En un sentido incomprensible, y para nada simétrico. Así que, si no encontras el paquete de polenta mágica te jodés y te vas a comprar a “Día”, lo cual es gravemente peor, ya que los cajeros y cajeras y repositores respectivamente se tocan las partes arriba de las verduras.
Comprás un par de huevadas (un par son dos) y te dirigís a la caja inocentemente. El chino mayor te dice:
-Zezenta y nueve co cuarenta…
A lo cual vos pensás que cagada ché, pero los palitos cuanto están?
Le das un fresco billete de cien pesos y te pide “cualenta centavos”. Chin hijo de puta, mientras prepara la caja para tener listo el vuelto ves la cantidad de monedas que tiene el hijo de re mil…
Le decís, consternado, que no tenés y entonces sin preguntarte nada, te da el vuelto en monedas, con caramelos.
Ahí ya te aviolentás y le decís que necesitás las monedas para viajar y el chino con cara de boludo te dice: No entieno no entieno. Mientras habla en chino con otro que está al lado y no sabés si estan diciendoté cornudo o pelotudo o qué mierda!

El mendicrim es agrio, el yogurt está vencido, el roquefort tiene ratas, la leche es rancia.

Prendan las heladeras cuando el local está cerrado por dios!



Hijos de puta.


Paz

Negra roll…

DELIRIUM TREMENS (Previa 06/03/10)

Alquiler

De los mil avisos que figuraban, solo cuatro se adaptaban a mis posibilidades y/ó necesidades.
El primero, como tantos otros a los que llamé, resultó una desilusión ya que estaba “reservado” y que era el único que tenían. Obviamente me hicieron dejar minúmero, cosa que cuando ya haya conseguido una puta casa, te llamen de un número desconocido, a la voz de : Sí, le hablo de López Sánchez Fernandez Perez, queremos comentarle sobre un nuevo alquiler que salió. Sería un monoambiente en la 11-14 y el importe del alquiler de de U$ 2300. Tiene Kitchinette.
Estamos perdonados si para ese entonces y llegada la situación contestemos: Chupame un huevo. Hasta luego.
El segundo aviso no te convence demasiado pero más o menos (más menos que más) responde a tus necesidades básicas y sin entrar en exigencias pelotudas. Por ejemplo: Al principio pretendemos que tenga bañadera y jardín y más adelante sólo que tenga inodoro y puerta. Por lo menos.
Vamos a ver el departamento y el señor de la inmobliaria muy alegre y dicharachero te dice que en esa propiedad lavaban coches y que por ende está buenísimo para una sola persona porque tiene una canilla en el comedor (que tambien es el baño, la cocina y el dormitorio) y podés baldear al toque o bañarte mientas mirás la tele. Si te gusta, son once meses de comisión y nueve más de depósito. En dólares.
Decís muchas gracias y te vas al grito de: Qué hice yo para merecer esto???
Ya estás pensando en si no te conviene comprar una carpa como para estar prevenido cuando de pronto encontrás algo que te cierra. Te gusta, está bueno, lo señás y esperás que los papeles se burocraticen. Pero tardan tanto en viajar que perdés tu seña como el más pelotudo y tenés que ir a ver el último lugar.
Llamás a la inmobiliaria, le contás al productor todo tu desamor con el inquilinato y queriéndose aprovechar de la situación te dice que el único lugar que tiene disponible sale una fortuna pero tiene bañadera con hidromasaje… y es lo único que tiene. Es un departamento vacío con un hidromasaje. Salís corriendo a gastarte toda esa plata que SIEMPRE te anda sobrando. Suspendés los bizcochos durante unas semanas y ya estás en el punto que te importa una goma todo.
Al señor de la inmobiliria le faltan aproximadamente seis dientes en la parte de adelante, el departamento tiene cucarachas alemanas esas que son más duras de matar que Bruce Willis y que cuando las ves hurgando en tu alimento creés a veces oirlas decir: Hasta la vista baby!
No importa. Hay que vivir en una casa decente che, cucarachas es rock. Monoambiente sin patio es rock. Y pagar de más, definitivamente es puro rock and roll.


Paz

Negra Roll

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 27/02/10)

BASURITAS EN EL OJO

Ese señor que dice ser tu tío y te miraba por el agujerito de la cerradura del baño cuando eras chico y hacías pis, no puede persignarse los domingos, ni llenarse la boca diciendo que el deporte es lo mejor. Su esposa ya tiene las pelotas llenas. Y ni te digo cuando se juntan todos a comer, bien sanito. Hay que pedir la porción más grande y más cara del menú y llenarla de condimentos. No apoyar los codos en la mesa y no eructar sobretodo. Cosa que si te queda algo adentro te lo tragás y al cabo de unos años terminar pareciendote a ellos. Pero eso no es todo, cuando es fecha festiva todos se juntan aunque no se quieran, aunque se hayan robado las herencias, aunque se hayan garchado a sus cuñadas, aunque hayan matado de un infarto a algun pariente cercano. Esto no es sano para nada ya que según he podido comprobar, es todo una gran farsa. Hay que hacer un circo cada vez que alguien se recibe, o viaja o se tira un simple pedo. No es justo que los sentimientos no sean ciertos a la hora de adjudicarse un mérito.
Por lo general, esta gente se caracteriza por llamarlo a uno a las siete u ocho de la mañana, sólo para comprobar si estás durmiendo, garchando o qué carajo estás haciendo. Y obviamente el 90% de las veces estás durmiendo a lo cual semi zombi escuchás como una voz ligeramente conocida te grita que cómo vas a estar durmiendo mientras el mundo se viene abajo y como estás perdiéndote la vida hermosa que está esperandote afuera, a donde el tren está suspendido, el almacenbero ya no te fía y hasta las viejas depravadas te empujan por la calle. Te acordás que te estabas meando y te dirigís al baño y mientras seguís escuchando salamerías por teléfono del otro lado dejás escuchar el ruido de la cadena haciendo una especie de mensaje subliminal de “mirá como me re cago en lo que me decís”.
Cuando están por morir se acuerdan de que son familiares tuyos y deciden hacerte feliz solo por un instante al grito de “el día que yo no esté no se que mierda vas a hacer, que dios se apiade de tus necesidades materiales y sentimentales”. Vas a ir definitivamente al infierno.
Tenés una cuenta abierta de por vida, lo que es bueno es que es gratis y no te cobran gastos de mantenimiento pero lo malo es que un mísero paquete de Yumis puede tranquilamente mandarte al decenso.
Las personas que ocupan lazos no sanguíneos dentro de la familia cuestionan en público tus actividades, juzgan los lugares a los que vas, los gastos que hacés, preguntan si ademas de tocar la guitarra trabajás y que pensás estudiar aparte de rock and roll. Te dicen que los Rolling ya fueron y pretenden hacer una visión totalmente errónea de lo que va a ser tu futuro si no hacés las cosas bien.
Es difícil vivir de esta manera ya que un día te das cuenta de que al final las cosas van a salir como tengan que salir y nada va a ser gracias a este grupo de terapia que dice ser algo que no es. Gracias totales a toda esa gente que me ayuda día a día a recordar lo feliz que soy, y a aprender lo que NO quiero ser. Gracias totales.

PAZ


NEGRA ROLL

"DELIRIUM TREMENS" (PREVIA 19/02/2010)

Odio los campamentos

El micro está llegando a destino y paramos porque hay un control policial. El chofer estaciona donde le parece que peor podés llegar a pasarla y baja a pensar como solucionar el conflicto mientras pide un choripán en un puesto roñoso. Vos ya pensás que te estás deshidratando después de doce horas de viaje al calor de la ruta y estás al borde de entrar en una crisis nerviosa irreversible que te sopla la nuquita.

Los apoximadamente cincuenta pelotudos que se bajaron del micro se encuentran sacando fotos de esas que después borrás porque son de coches pasando y gente con cara de viaje largo y accidentado al sol.

Cuestión, alrededor de tres horas y media después se resuelve que agarramos nuestros bolsos del bendito portaequipajes y vamos caminando al camping, que queda del otro lado de la puta ciudad a la cual aun no logramos si quiera ingresar.

Llegamos al glorioso lugar y aun no imaginamos lo que nos puede llegar a deparar. Obviamente estamos exhaustos. Hace horas que cargamos bolsos al sol y hace unos cuarenta y siete grados a la sombra. Queremos ir al baño por supuesto. Pues según parece, se nos aclara que en el lugar no hay baño pero hay unos “bañitos químicos” por ahí atrás entre, los yuyales. Y si nos queremos bañar; atrás del rancho principal hay una manguerita con ducha. Ja!

Bueno, recién llegamos y ya tenemos un problema. Pero como estamos muy cansados decidimos re cagarnos en el tema y bañarnos delante de todo el mundo. Hasta ahí vamos bien. Llegamos luego al baño químico, bajo la mirada punzante de toda la gente que se rie de tu buzarda y tu malla vieja y nos damos cuenta de que evidentemente por ese lugar tiene que haber pasado Godzilla o algo así. La mierda inunda no solo el baño sino tambien los alrededores. Y todos los demás detalles que recuerdo ahora, no son contables ya que hay personas sensibles y cardíacas que pueden espichar.

Te vas contento a comprar una empanada en el puesto de enfrente, ya que el camping tampoco tiene buffet, y una señora muy atentamente te indica que cada empanada esta doce pesos y que son de “carne”. Tenés una lija marca cañón así que refunfuñás y te llevas no una puta empanada sino dos. Bien! Gastaste una noche de camping en dos empanadas. Genial.

Y no hace falta contar lo que paso después de las dos empanadas cuando te agarró sed…

Te vas dando cuenta que estás rojo como un camarón y que te arde hasta el orto, pero festejás que llega la noche aunque no te puedas ni mover del día de obrero que tuviste.
De a poquito se va nublando se pone feo como la cara de tu suegra recien levantada que pisa una chinche y vos tenés la culpa. La carpa hermosa que hicimos se va al carajo por primera vez…

Salís a arreglarla y te das cuenta que el camping vacío se llenó hasta las pelotas de carpas de todos los colores y tamaños y que un chabón armó la carpa al lado de la tuya, incluso, usando tus estacas. Esta lleno de gente borracha, culeados, y desacatados. Nadie tiene la más puta idea de lo que hace. Indignado, te querés ir a dormir y cuando te metés en la carpa y pensás “ ahora me relajo” , escuchás una manga de borrachos que discuten en la puerta de tu carpa. Tiran botellas, se pelean, se gritan cosas en un lenguaje paisano que creías entender hasta ahí. Decidís hacer el esfuerzo de dormir igual y al rato uno, como era de esperarse, se cae como un pelotudo justo sobre tu carpa y la hace miera por segunda vez…

Tipo ocho de la mañana te empieza a pegar el sol en la jeta, haciendo efecto lupa con la carpa y no podés evitar levantarte ya que estas en una especie de wok. Tardás media hora en abrir el cierre de la carpa que estaba roto y dijiste que ibas a arreglar el último campamento. Tu primer imagen del exterior son cientos de carpas rodeadas de botellas y gente desayunando vino con coca, o Branca con coca, o cerveza con coca, o agua con coca. Parece que ahí toman todo con coca.

No te queda otra que desayunar birra con coca ya que el señor del camping no sabe lo que es un termo. Pasa el segundo día. La vas piloteando y te acostumbrás a no cagar, ni comer, ni dormir. Está bueno. Estás por llegar al nirvana.

El último día vas a entrar al recital al que fuiste y te mandás por un caminito de tierra por el medio de la sierra que son como tres kilómetros. Afuera la birra está más barata que todo lo que pagaste hasta ahora. Y obviamente que transitando tres kilómetros en subida te agarran ganas de mear. En ningún lugar del punto de partida, ni durante el trayecto ni en el punto de llegada hay algo tipo baño. Hay unos lugares que te cobran un peso por mear. Ja! Te parás a hacer pis en el medio de la sierra, al costado del caminito y decís “ahora si… la gloria eterna” y sentís como vienen corriendo unos caballos tamaño bomba nuclear en explosión, montados por policías que vienen re zarpados revoleando una fusta a lo far west, al grito de Cochino de mierdaaaa!!!

Sentís como el corazón casi se te para mientras en una milésima de segundo pensás si correr, o si ya no llegas porque tenés el caballo encima. Corrés pasándola como el culo por unos cien metros hasta que se aburren de asustarte y amedrentarte y se van. Entrás al recital, el cual disfrutás pero menadoté durante todo el show.

Volvés al camping y tenés que esperar que el micro te venga a buscar para volverte. Llueve como la concha de la madre y estás paradito con tus bolsos en el pasto, tapándote la cabeza con una bolsa de papas que tenía escrito “VIRRA 5 EL CAMPIN DE ROKANRROL” La la la.

Te avisan que el micro no va a venir ni papas. Un forro pasa en auto y para enfrente tuyo para decirte que el micro te espera a unos dos kilómetros de ahí, que hay que ir caminando. En vez de alcanzarte cierra la puerta y sigue su camino.

Que caballerosidad la puta que los parió!!!

Te das cuenta de que si no empezás a caminar te vas a quedar en la sierra unas semanas más… o quizá meses. Llegás al micro todo mojado, re caliente, te dormís en la indignación. Cuando te despertás estás parado, a cincuenta cuadras del punto de llegada porque se rompió una garcha del motor. Parás otras dos horas. El chofer trata de darle marcha al micro una y otra vez. De tanto probar, y como si esto fuera poco, se queda sin batería el muy puto. El señor que había ido a comprar el repuesto, que recién estaba llegando, tiene que ir ahora a comprar una batería. Otra hora más.

Solo pensás en una milanesa con papas fritas, bañada en ketchup y un vaso de seis litros de coca con hielo. No importa. No importa. Aguante el rock and roll.



Paz


Negra Roll

"DELIRIUM TREMENS" (PREVIA 18/12/09)

Que sea rock…

Dejá los tiradores con manitos y atrevete a introducirte para siempre en el milenario mundo del rock and roll. Ponete una remera que se te vean las tetas y salí sin campera. Dejá tus pelos al viento y peinate como la naturaleza lo indique. Cuando llegues a la esquina pedí fiado un paquete de cigarros, porque “ el kioskero te conoce”.

No pongas cara de salame. Poné cara de rock star. Jamás alguien vió un rockero tan genuino como vos; con ese gesto resplandeciente de solo de guitarra orgásmico del mismísimo Jimmy Hendrix. Usá lentes Ray Ban, obviamente si no te los conseguís por 15 ó 20 pesos en Once, Liniers y otros miles de lugares, donde hasta el menos pensado esconde algo de rock en su andar. Tratá de no terminar poniendo la cara del gordo Liberosky, y pensa más bien que sos un ganador. Sin barreras.

Tenés que memorizar unos cuantos eventos por semana, aunque no vayas a ir. Tenés que saber quienes tocan y dónde. Y cuanto más recónditos y exóticos sean los lugares, más rocker sos.

Saludá a toda la gente que te mire mas de dos segundos. Si, sos un capo. Te conocen todos.
Todas las minas que estén buenas y te saluden cuando estas con tus amigos, vos te las garchaste. Si, a todas.

Por dios, ya casi estás desbordando de rock cuando se te presenta la oportunidad de hacer el bien o hacer el mal… y obviamente hacés el mal que menos perjudique y más te beneficie.

Jamás te vayas a poner un jean entero porque serías el más bala del barrio, y esos carteles después jamás se los saca uno de la frente.

El calzado tenés para elegir. Pero pensá que esto va a definir que tipo de rockero sos. Osea, tenés la onda borcegos y botas, o una mezcla de las dos cosas, onda tachosa. Aunque si elegís ésta primera, pensa en que si querés ser tomado en serio deberías tener una moto, que no sea Zanella. Si no querés parecer un pelotudo.
Después tenés la onda zapatillas de lona que es como mas pancha y un poquito más cavernícola. Y tampoco podés ir un día de verano a la pileta o a un día de campo con borcegos y ese tipo de indumentaria. Y capaz no da de golpe chancletas. Ponele. Dentro de este mismo rubro, está la rama “botita de gamuza” que es como más bailarinesca. Es como de la vieja escuela de rockeros. Jipones. Ja.

Fijate de tirar todos los discos que tengas que no pertenezcan al género. Vas a tener que suspender el disquito de Valeria Lynch los domingos y el casete que tenías del Paz Martinez y cambiar, como una moneda que se da vuelta, por la música proactiva, rebelde y revolucionaria.

Optar siempre por el rock and roll. No importa momento, hora, estado de ánimo, familia, nada. Solo rock. Pero te gusta.

Camina con algun tic, si podés, que sea sutil, porque sino quedás muy forro. Onda la manito que se mueve al ritmo de los pies pero para el lado contrario, una pequeña elevación corporal cada vez que un pie se adelanta al otro, mirar para abajo como un pelotudo. Lo que sea. Pero calma. No te saques haciendo teatro porque ahí ya te salís del objetivo y te van a dar folletitos de “Narcóticos Anónimos” por la calle.

Cada una serie enumerada específica de palabras, según la velocidad a la que hables, decí rock and roll. Separá el dedo gordo del índice y ponelos por debajo de la barbilla y movelo al ritmo de “te cabe” Esa es una re manera de hablar.

Bueno, por último, elegí alguna droga, probá y fijate la que más te cope. La más de acuerdo a tu “mambo”. Y si no te gusta ninguna, probá el alcohol, y si tampoco te gusta, hacés la típica “para, yo no soy careta porque no me drogo” ó “no soy menos rock que vos porque no me drogo” ó, por último, y ésta sí es la mas molesta “ no necesito drogarme para pasarla bien”

Muchas otras cosas podría decir ahora pero los voy a dejar tranquilos meditando con lo más obvio. Lo mas simple. Esto. Vayan manejandoló…


¿Hoy quien toca?

PAZ

NEGRA ROLL

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 11/12/09)

-Buenas tardes, mi nombre es Verónica ¿En que lo puedo ayudar?
-Que tal, sí; yo llamo porque el día de ayer, hurtaron el celular de mi cartera y quería suspender la línea…
-Aguarde un momento por favor que la voy a comunicar con el sector correspondiente…

-Buenas tardes, mi nombre es Silvina ¿En que lo puedo ayudar?
-Sí… () que tal Silvina, yo llamaba porque el día de ayer, me hurtaron el celular de la cartera y quería suspender la línea…
-Aguarde un momento que corroboro los datos. Por favor dígame su número de celular…
-Silvina, acabo de marcar el número antes de que me atendiera la primera chica, pero te lo repito, es 156…
-Perfecto, aguárdeme un momento que la voy a comunicar con atención al cliente para que puedan resolver su problema.

-Buenas tardes, mi nombre es Carolina ¿En que lo puedo ayudar?
-Que tal Carolina… Mirá, tengo los huevos llenos de explicar una y otra vez cual es mi problema. Me robaron el celular y quiero suspender la línea.
-Está bien. Por favor dígame su número de celular para que pueda corroborar los datos…

La la la…

Instantes después…

-Bien, le comento que los gastos fijos van a seguir facturándose mientras el servicio esté suspendido y que va a tener que reponer el equipo a la brevedad.
-Está bien ¿Cómo hago para reponer el equipo?
-Por favor aguarde en línea que la voy a comunicar con el sector de ventas para que puedan asesorarla.
-Pará… Carolina! Otra vez no…

-Buenas tardes, mi nombre es Juan Carlos ¿En que lo puedo ayudar?

Tirirí tiririrí…

Jamás repusiste el equipo, ni pagaste la puta factura, ni una mierda. Solo tuviste ganas de agarrar un bidón de nafta y dirigirte a Av. Corrientes y Callao a terminar con toda esta manga de telemarketers que no saben ni como se llama la empresa para la que trabajan, y mucho menos saben como solucionar tus problemas… Lo único que saben es manejar el maldito conmutador para tenerte rebotando de interno en interno hasta que te hinches las pelotas de reclamar por lo que te corresponde y renuncies a tus derechos mínimos como cliente, ciudadano y persona. Lo peor es que están todos en el mismo habitáculo y es mentira la división de sectores, por ende se ríen de tu desgracia y te atienden de a uno hasta que tu educación colapse y termines queriendo hablar con alguna persona responsable, que no existe. El responsable es una gran computadora sin piedad que maneja el mundo desde un lugar que quién sabe cual sea…

Así habría que hacer cuando ellos lo llaman a uno para decirle que debe dos facturas, a lo cual lloramos diciendo que tenemos problemas económicos, pero que por favor nos comprendan y nos tengan piedad porque estamos haciendo el esfuerzo de pagar como sea… y entonces, acto seguido quieren (en la misma comunicación) venderte un pack de internet que sale sólo $ 99999, 99.

Fua…

-Buenas tardes, mi nombre es Cristina, lo llamo de “(piiiip)” para comentarle sobre nuestra nueva promoción- descuento, aplicable a llamadas dirigidas a Europa del este…
-A ver Cristina, yo no soy cliente de esa empresa, aguardáme en línea por favor, que te voy a comunicar con mi marido que es el que se ocupa de las decisiones ecónomicas en esta casa…

(Hacés ruido de musiquita)

-Buenas tardes mi nombre es Roberto ¿En que la puedo ayudar señorita?
-Que tal, buenas tardes, mi nombre es Cristina, lo llamo de “(piiip)” para comentarle sobre nuestra nueva promoción- descuento aplicable a llamadas dirigidas a…
-Sí, muy interesante, Cristina, aguardáme en línea por favor que te voy a comunicar con mi hijo mayor que es el único que podría llegar a realizar una llamada a esa zona…

(Nuevamente hacemos ruido de musiquita)

-Buenas tardes, mi nombre es Gonzalo ¿en que la puedo ayudar?


Y así, seguimos inventando miembros familiares y sectores decisivos, hasta que el telemarketer comienza a padecer una notable crisis nerviosa que tanto regocijamiento nos producirá.


ES UN CONSEJO DEL SINDICATO “UNIDOS POR EL DESMANTELAMIENTO DE LOS MONOPOLIOS DE LA COMUNICACIÓN”

PAZ

NEGRA ROLL

"DELIRIUM TREMENS" (04/12/2009)

ENVENENADO

No quiero dejar de sonreìr,
Por eso ayer me fuí de ahí.
Es que me canso y me refugio
En el cuarto, el silencio y mis drogas.

Está sonriendo y no quiere dejar de hacerlo, por eso se tomó el palo de esa reunión de mierda, de esas que juntan caras y frases que incitan a irse a la puta. Y que hacen cosas, con cosas, que roban la risa. Prefiere refugiarse en su cuarto-guarida, en donde reina el feng-shuí, el silencio y la paz, y se encuentran bien cobijadas sus… ¿Drogas? Ah! ¿Pero este muchacho se droga? ¿Hace canciones alusivas al rock and roll? Seguro que es un degenerado..

Envenenado, por las noches,
mi corazón no entiende,
las cosas que se van
y no se toman.

Tras estar tanto tiempo refugiado en el cuarto, se siente envenenado. Rebalsa su cuerpo de drogas. Explota. Es de noche, como bien lo sería en una película de terror americana, en donde el monstruo lo viene siguiendo y el tropieza con un escarbadientes partido y queda a merced de la horrible criatura. Aparentemente, la relación con el temita de la aspiración lo tiene mal, y por ende solo comprende y mide términos a través de lo que ya se tomó ó lo que se va a tomar. Entonces cuando proyecta esa reflexión visionaria sobre alguna cosa profunda como un sentimiento o una emoción no puede comprenderlo. Y ésta, es la manera en que lo manifiesta mas evidentemente.

Estuve tomando mucho sin control,
estuve intentando calmar este gran dolor.
Estuve tomando mucho sin control...
Es así, así.

Acá visible y directamente se va reduciendo y acortando el modo metafórico y las comparaciones verbales para revelarnos que se encuentra ya casi perfectamente “colocado” en el tablero. Que está descontrolado. Pero estos muchachitos de hoy en día además de estupefacerse constantemente, carecen de responsabilidad y límites; de aceptación del todo, del yo, y del youtube, y ahora también de control. Esto se está tornando cada día mas inmanejable.

Mi rana fue mi corazón,
llevo en la sangre el rock,
cuando te espero desespero,
tengo el alma congelada.

Según cuenta la historia, la rana se apoderó un día de todo el reino y se comió a todos sus habitantes. Se los croó. Y por lo otro bueno, ahora parece que le dicen rock. Ja! Pongamoslé que el rock está ahora fluyendo por nuestras venas, desborda, palpita, papita… Cuando no está, sentimos un vacío espantoso. Intolerable. El tema de el alma congelada nos remite a varias bolsas Ziploc una dentro de otra como el juego del paquete, y el chabón… Al freezer.

Envenenado,
envenenado por la noche.
Tengo la luna entre los dientes,
rescatame de toda esta gente.

Me imagino que la luna cortada en pedacitos, ya que entera entre los dientes podría hacerle llegar a empachar a uno y reventarle el hígado. Pero esto lo presuponemos…

Estuve tomando mucho sin control,
estuve intentando calmar este gran dolor.
Estuve tomando mucho sin control...
Es así, así.

Y otra vez le pasa lo mismo. Faa!!! Para el dolor usemos morfina. En bolsón.

Negra Roll

RE DELIRIUM (6/10/2009)

la_negra_79 dijo en 6/10/09 20:39


Más que blanco... Blan KO-ALA

firmado:

el koala


la_negra_79 dijo en 6/10/09 20:48


no droguen más al koala... droguenmé a mí...

necesito fantasias pa segueeeeer...

que no droguen más al koala...droguenmé a meee

hay que darse coraje pa vivir...

me voy a disfrazar de koala

y a dar por culo al transeroo...

que tengo huevo seguro...(porque soy kemera) y alma de koala !!!

y ando a las koaladas con la leeeey!

en tu eucaliptus lleno de sangre me hamacaré...

si vienes con el pelpa, olé olé...

la_negra_79 dijo en 6/10/09 20:49


mi dios

DELIRIUM TREMENS (Previa 25/09/09)

UN DÍA DE MIERDA

Suena el despertador, apretás POSPONER ALARMA en vez de DESACTIVAR, entonces cerrás los ojos y a los quince segundos la mierda esa vuelva a sonar. Te incorporás, bajás los pies de la cama y pisas de puntín el banquito de la pizza que comiste anoche. La concha de la lora! Te llevas el celular al baño, como si alguien tuviera algo que decirte a esa hora. Te haces el importante. Y cuando ya estas bien enjabonado y te metiste la mano en las partes no nobles, otra vez suena la mierda esa; que de nuevo apretaste POSPONER ALARMA. Osea… Sos medio pelotudo ya desde temprano.

Vas a la parada del bondi. Justo cuando estás llegando se te va uno y el que viene puede llegar a tardar unos veinte minutos mas por lo menos y venir hasta las re pelotas. Tu cabeza no puede omitir al gordito apoyándote haciéndose el que lee el diario de bolsillo.
Te clavas una bola de fraile en la parada que esta toda manoseada pero es el mejor desayuno que tuviste en meses. Cuando estás pensando que empezás a tener un poco de sed, y la bola de fraile prácticamente se te atoró en el pecho y el azúcar impalpable se te fue por el otro cañito, y que es muy temprano para pedirle una patada en el pecho a alguien sin que te mire mal… Justo viene el maldito colectivo!

Subís, decís:
-Buen día, uno cincuenta (bah, si es que a esta ínfima altura del día aun te quedan ganas ya de decirle buen día al colectivero que encima le importa absolutamente un carajo si lo tenés o no).
Abrís el monedero y solo tenés una moneda de un peso y una de cincuenta, que obviamente no te habías fijado pero ahora que la necesitás te das cuenta que es trucha y tenes que hacer papelones diciendo que no tenés otra y esperar que algún alma caritativa se apiade de vos y haga una vaquita para que viajes totalmente incómodo hasta tu trabajo, mas incómodo aun.

Bajás y te das cuenta que te punguearon el celular justo cuando bajabas. Pensás que estaba asegurado, llamás al asterisco *LALALA y te dicen que el seguro te cubre el importe de un teléfono que ya no se fabrica y el único que podes elegir en esa sucursal sale $499, 99, y solo te cubre $39,99 porque el que vos compraste era una promoción limitada y tenés que pagar la diferencia. Puteás, le decís a Mónica que deje de decirte “señor” y que querés hablar con el gerente. Te retractás, le decís que ya sabés que ella no tiene la culpa y que entendés la burocracia pero que se vaya bien a la concha de su hermana ya que igual no te lo pueden solucionar por teléfono y tenés que dirigirte a la central de reclamos del “cliente indignado” a hacer el trámite.

Llegás al puto trabajo ya con ganas de cogerte a tu jefe arriba del mostrador, y después ir a lo de Mónica a re cagarla a tiros en el ojo con un aire comprimido; en cambio él te recibe con un:
-”Llegaste tarde y hoy tenías que contar los cueritos que están en los containers del fondo, a ver si es cierto que hay dos mil en cada uno o nos están robando estos hijos de puta”

Salís una hora tarde porque uno de los containers se cayó, y se te mezcló lo que tenías contado con lo que no. Osea de nuevo, sos un pelotudo.

Otra vez la misma historia del colectivo a diferencia de que después de comerte un pancho a la salida, le pedís monedas al puestero y te da dos pesos de a cinco centavos, cosa que te lleva a darte por enterado que las máquina del colectivo no acepta más de cierta cantidad de monedas de cinco centavos (siempre hay una primera vez para todo). Y otra vez tenés que hacer el cirquito del alma en pena metálica. Pedir unas chirolas y viajar parado, o en su defecto si no te peinaste ese día, no generás lo suficiente y el colectivero te dice “sory” –ah no los colectiveros no dicen sory- Te dice:
-Ehh…bajáte dale…- y casi cagándote a trompadas con los párpados te abre la puerta y acompaña el gesto con una manito haciendo señal de “raje pa´abajo”.- Y tenés que ir a hacer el cirquito al colectivo de atrás, o en su defecto ir a hacer el cirquito al tren y caminar doce cuadras cuando bajes.

Pasa una hora y cuarto, terminás en el tren con sesenta y cuatro monedas de cinco centavos. Tenés el bolsillo agujereado y se te van por el forro del saco. Y te sentís como un enfermo de soriasis brotado de monedas de cinco centavos.

Llegás a tu casa y apenas te sacás el abrigo para ponerte cómodo, las monedas se caen todas y ruedan por el piso a través de distancias inmedibles, que incluso se expanden hasta otros ambientes. Te tomás un IBUprofeno para el huesito dulce y te agachás para juntarlas toditas. Se te hierve el agua . Suena el teléfono y cuando te levantás, te golpeás la cabeza con la lámpara de mierda esa que decís que vas a levantar un poco más y jamás lo haces. Y cada vez que te parás te la das. Todos los días. No podés parar de dartelá.

Algunos detalles de la vida cotidiana que a veces no reflejan asuntos de suma importancia, pero que hacen nuestra vida más mierda cada día y nos hace desear arrojarnos desde la terraza del tercer piso de nuestro edificio (patético).

Cuando el boludeo del tiempo hace que algunas de estas cosas confluyan en un lapso de veinticuatro horas, puede sentir uno claramente que tiene “un día de mierda”.

Ojalá no tengas un viernes como éste.


Paz!!!

Negra Roll

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 18-09-09)

DELIRIUM TREMENS (PREVIA 18-09-09)

ELLA ES UN ÁNGEL

(Norberto Napolitano)

“Ella es como un ángel, que vuela atrás.
No tiene inociencia, ya la dejó de usar”

Aparentemente ella espichó de este mundo de carne y se encuentra casi cerca del mas allá, algo así como un ángel que te vuela atrás y te come la coquimba todo el día, así como que te muerde la orejita constantemente. Carecería también de inocencia lo cual la pone en un lugar de mierda ya que nos remite al momento en que hacía yoga, usaba trajecito sastre con el dobladillo bien hecho y ahora anda por ahí separando las rodillas ante cualquier situación que lo amerite, que podría ser cualquiera como quien no quiere la cosa. Esto claramente la aleja bastante del “angelismo” y todo el tema del camisón de seda blanca, las alitas de paloma de la libertad tupidas de plumas marca “algodón estrella” y los cachetes colorados… bah! Hasta los cachetes colorados ponele que calce.

”Ella vino a buscar, nada más que a encontrar su amor.
y es increíble como maneja su plenitud”

Al parecer también ella se tomó algun tren desde una “recondicidad” del suburbano y bajó en la estación de Liniers, tipo una y cuarto de la mañana, se caminó las tres cuadras de vías mezladas con puestos chorizo, que explotan de papas pay y gente sin amor, con problemas vistosamente graves y desbordan de blasfemias en contra de la sociedad. La cuestión, es que hizo ese recorrido, después de ahí se tomó el 46 que la dajaba en la 11-14, y se adentró en los pasillos con la esperanza de encontrarlo. Y en ese contexto totalmente bizarro, burdo y absurdo… aun así, no podía ocultar el manejo de su plenitud. Estaba al palo, venía como loca con la tanga descontrolada. Ah… también tenía una vincha con lentejuelas que pocos recuedan porque realmente no importaba, pero es un dato que no puedo omitir ya que tengo que respetar la historia original. A pleno.

”Ella esta sola en alas de papel, y atraviesa la espesura y se va con él”

Aquí descubrimos al fin de que son esas alas engañosas que la caracterizan, y el elemento es papel… Ahá! Me lo temía… Ay Norberto Norberto!!! Que Napolitano que sos! Como unas alas de papel van a permitir a una chica del tercer mundo, con un culo dentro de todo bastante considerable, y como para repartir entre un par de cubiertos largos, con una cabellera que ya de por si con todo lo que lleva hecho pesa como un kilo; y todo eso a través de nada menos que “la espesura” que es un terreno tan jodido como la hermosa ruta 3 a las dos y cuarto de la mañana, disfrazada de colegiala con el silbato del “carnaval carioca” todavía colgado del cuello y la matraca metida en… la cartera.

”Ella vino a buscar, nada más que a encontrar su amor, y es increíble como maneja su plenitud”

Otra vez lo mismo.

”Ahora esta sola en la multitud, y esta escuchando Jonny B Good”

¿Viste? No le daba como para atravesar todo eso. Entonces quedó varada en medio de una manifestación en en Puente Pueyrredón, llena de angustia y totalmente acongojada por demás. Por suerte, llevaba en un bolsillo, de papel también, el Mp3 con un par de temas de Chuck Berry, y en ese momento mientras la gente le pasaba por arriba y le gritaba en una zona cercana al tímpano, que ahora no recuerdo como se llama, diciendo algo que no se entendía muy bien, recordaba ver la infinidad de caras acompañadas del tema citado anteriormente.

”Ella vino a buscar, nada mas que a encontrar su amor, y es increible como maneja su plenitud”

Otra vez lo mismo. La la la.

Paz y mucho, mucho, pero mucho Flower Power!!!



NEGRA ROLL

DELIRIUM TREMENS (09/09/2009)

DELIRIUM TREMENS (09/09/2009)

Buscando Razon

[R.Iorio]

”Buscando razón
que me impida despreciarte,
nació esta canción
que tal vez pueda alcanzarte”

Aquí, aparentemente el muchacho explica por qué tuvo la maravillosa idea de escribirle a algo que desprecia sin poder mantenerlo en la intimidad. Nos dice también que tal vez esta canción pueda alcanzar a ser tan despreciable como el sujeto en sí.

”Mi rechazo hacia tus baladas de amor,
me llegó desde pendejo.
Cuando V8 era mala palabra,
se intentaba con vos lavarnos cerebros”

Pareciera ser que de niño, el autor ya tendría evidentes problemas con el amor, por lo cual todo tipo de alusión al tema le daba rechazo. Esta convencido de que todo tipo de ritmo, y/o mensaje opuesto al metal es un literal lavado de cerebro. Pero el no se deja doblegar! Subsiste inmerso en una enorme coraza de metal frente a tanto amor. Lo de “lavarNOS”, es un mensaje para toda la gente que sufre como él y creció engañada con habladurías sobre el amor, la paz y el Flower Power.

”Fuiste azota del jazz-rock,
reggae, pop, new-wave, moderno.
Hoy cantás tus amoríos
con fanfarrias de rockero”

Aquí notablemente incitaría al seguidor, a creer que el género se ha desvirtuado a través del tiempo dejándose llevar por otras corrientes, y nunca ha constituído una corriente en si misma. Casi lo afirma. Y tambien dice que los rockeros cantan sobre amoríos, lo cual podría indicarlo como una persona que ha sido torturada toda su vida con bandas malas y rockeros cursis (que los hay los hay), y nunca se habría enterado de que hay tambien otras temáticas tratadas, y que en realidad, de alguna manera todos le cantan a las mismas cosas. Aunque no de manera tan despreciable, ya que no es necesario escribir una canción que hable sobre algo que se desprecia, ya que podría no interesarle a nadie.

”Yo que nunca compartí tu pose Stone,
voy a deschavarte el juego:
Sos veleta de la moda y no me asombra,
que mañana amanezcas metalero”

Aquí ya confirmamos que cada estrofa que pasa está más cerca de decir el nombre y el apellido de quien estaría tan equivocado sobre la vida y sobre el amor. Un stone. Tambien le dice que va a “deschavar su juego”, lo cual tambien nos indica que ademas de equivocarse…juega. Osea que es medio payaso. Tambien le dice que es “veleta de la moda”, lo cual nos remite a la estrofa anterior en donde dice que solo se alimenta de otras corrientes, lo cual es totalmente redundante; y que a raiz de esto: “no se asombraría de que mañana amaneciera frío y egocéntrico como el metal”, lo cual sería totalmente ilógico ya que estos seres no entenderían razones como para darse cuenta de su error, porque son seres inferiores que claramente son hippies y solo les importa la libertad y el amor… Y el Flower Power.

Al final de esto, repite de nuevo todo lo mismo que dijo antes, porque evidentemente tampoco confía en que sus propios pares lo hayan entendido bien, pero no creo de mayor importancia ponerlo de nuevo porque yo pienso que mis pares si lo han entendido.

PD: Vuelvo a aclarar que fumé yerba antes de escribir esto, y que es mi mera opinión e interpreteción de lo que leo y digo, y que por ende cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.

Paz

NEGRA ROLL

Recopilación Parte I

"DELIRIUM TREMENS" (28/08/09)

NeNaBiEn25_79_87_22ViEjA_loCaStoneraColosal 18/04/09 15:33am dice:

EYYY NENUZA!!!

TE AGREGO A EFFES!!!
AGUANTE EL ROCANROL JAJANGUS!!!

GARDEABRAZOS, PIOJOBESOS, SALUDOORS!!! QUE ANDES DE 25!!!

RODANDO CON LAS PIEDRAS RODADORAS.

***LA NENITA LOCA ME GUSTAS ASI LITTLE RED ROOSTER DE LUGANO!!! LA MAS PIOLA Y LA MAS MEJOR!!!***

"Jajangus" es la version eléctrica de los saludos floguer. En su transfondo, una serie de seguidores que la desgastan continuamente, utilizándola como firma despedida en sus páginas que caracterizan al típico ególatra rolinga que escribe constantemente en letra mayúscula para ser vistoso y no entiende que un "ja ja", de hecho jamás puede verse seguido de un Angus, ya que su talento nato, no es motivo de risa, sino más bien de frustración de pensar: La puta! jamas voy a ser como él...

Cerrando, utilicé la "expresión" a modo de acotación sarcástica frente a un mundo desbordante de rock, que me oprime todo el tiempo el corazón y me incita continuamente al desdén y al alcoholismo, y algunas veces hasta recurro a hierbas aromáticas que me hacen escribir estas cosas...

art. 26 22/07/89... 15:32pm

Pd: fumé yerba antes de escribir. Cualquier semejanza con la realidad, es pura coincidencia.

Negra Roll ®

NEGRA ROLL